LUIS TV: 26/10/08

viernes, 31 de octubre de 2008

El Hombre Arbol de Java

El conocido como “Hombre árbol de Java”, un indonesio con las extremidades plagadas de verrugas gigantes con aspecto de corteza, ha regresado a casa después de que los médicos le extirparan seis kilos de piel afectada por esta rara enfermedad. En total, Dede, de 37 años, se ha sometido a ocho operaciones a lo largo de nueve meses.

Dede va a poder llevar una vida normal tras más de dos décadas en las que ha sido incapaz de trabajar y mantener a su familia. No obstante, el equipo médico que le ha atendido en el hospital Hasan Sadikin de Bandung, una importante ciudad universitaria del oeste de la isla de Java, precisó que aún es necesario intervenir al menos en otra ocasión al paciente y retirarle los últimos 300 gramos de verrugas que le quedan.
Estas próximas operaciones quirúrgicas tendrán lugar después del Ramadán, el mes de ayuno y abstinencia musulmán, que este año coincide con el mes de septiembre. A partir de entonces, los médicos aseguran que el paciente deberá someterse a una fuerte medicación que incluye grandes dosis de vitamina A, para evitar que reaparezcan las verrugas.
El comienzo de la historia

Dede fue diagnosticado el pasado año por un dermatólogo estadounidense, Anthony Gaspari, que prometió curarle el denominado Virus del Papiloma Humano (HPV), un virus con una rara debilidad congénita del sistema inmunológico. El doctor se enteró del caso por televisión y desde el principio quiso tratarle.
Hasta entonces nadie había logrado desentrañar la causa de su extraña enfermedad que comenzó a raíz de unos cortes en una pierna cuando era aún un adolescente y trabajaba como pescador. El crecimiento desproporcionado de las verrugas le acabó impidiendo trabajar y provocó que su mujer y su hijo le abandonaran

Robert Downey Jr se mataba a pajas gua la paja de hierro

Era un masturbador compulsivo. Pero eso es lo mejor que podía haber sido.
Toma claro, teniendo en cuenta que este tipo en sus tiempos se metía de todo, nos ha jodido que sea mejor hacerse una manola que meterse un pico.
Estaba obsesionado con mi miembro y creía que todo lo que valía la pena estaba relacionado con él.
Como todos los tíos! O qué se pensaba este.
Ahora ya no es una motivación para mí. Mi matrimonio con Susan es sagrado.
Sí, ya. Y cuando la doña está de regla y ni puede tocarla, en lugar de encerrarse en el baño y sacudirse la sardina a gusto se va de putillas, ¿no? Todo por el sagrado matrimonio.
Casi siempre los tíos quieren tener sexo. Tienen novia pero quieren cepillarse a su amiga. Yo ya no soy como ellos.
Quitando ese “casi”, sus declaraciones se ajustaban literalmente a la realidad hasta que, se supone que por quedar bien, soltó eso de que ya no es como los demás. Pues majo, o te has vuelto gay perdido o sigues siendo como todos nosotros, mal que te pese.
¿Creeis que todo este rollo es cierto o se lo ha montado para promocionar ese bodrio de peli que ha sacado ahora parodiando las de guerra? Hay que tener en cuenta que el Downey ha estado casado siete años con la Sarah Jessica Parker y con un callo como ese cualquiera se ve obligado a matarse a pajas, ¿que no?
Era un masturbador compulsivo. Pero eso es lo mejor que podía haber sido.
Toma claro, teniendo en cuenta que este tipo en sus tiempos se metía de todo, nos ha jodido que sea mejor hacerse una manola que meterse un pico.
Estaba obsesionado con mi miembro y creía que todo lo que valía la pena estaba relacionado con él.
Como todos los tíos! O qué se pensaba este.
Ahora ya no es una motivación para mí. Mi matrimonio con Susan es sagrado.
Sí, ya. Y cuando la doña está de regla y ni puede tocarla, en lugar de encerrarse en el baño y sacudirse la sardina a gusto se va de putillas, ¿no? Todo por el sagrado matrimonio.
Casi siempre los tíos quieren tener sexo. Tienen novia pero quieren cepillarse a su amiga. Yo ya no soy como ellos.
Quitando ese “casi”, sus declaraciones se ajustaban literalmente a la realidad hasta que, se supone que por quedar bien, soltó eso de que ya no es como los demás. Pues majo, o te has vuelto gay perdido o sigues siendo como todos nosotros, mal que te pese.
¿Creeis que todo este rollo es cierto o se lo ha montado para promocionar ese bodrio de peli que ha sacado ahora parodiando las de guerra? Hay que tener en cuenta que el Downey ha estado casado siete años con la Sarah Jessica Parker y con un callo como ese cualquiera se ve obligado a matarse a pajas, ¿que no?

Ladillas, una marranada

Las ‘vedettes’ y cupletistas más casquivanas de antaño solían buscarse una pulga para enseñar un poquito de aquí y un poquito de allá y poner verraco a su ensimismado público. Lo más lógico, teniendo en cuenta el marco en que se desarrollaba dicha cacería y lo relajados que eran los hábitos higiénicos en esa época, es que se hubiera buscado una ladilla. Pero no. La ladilla siempre ha gozado de muy mala prensa, pese a algunos intentos de humanizarla, aunque sea en forma de cómic, como es el caso de la simpática Marimar la ladilla.

Sí, las ladillas siguen aquí entre nosotros y aunque a muchos les suene a posguerra, prostitución serie Z o tugurio portuario, el también llamado piojo del pubis sigue campando a sus anchas. La culpa de todo lo tienen los picores genitales del otro día. Es hablar de ciertas cosas e inmediatamente sientes unas ganas terribles de rascarte, aunque no seas especialmente hipocondríaco o influenciable. Y, ya puestos, nada como una buena infestación de ladillas para saber lo que es el picor y la incomodidad perpetua. Su presencia en este post está justificada por su vía de transmisión, exclusivamente sexual.
Hay leyendas urbanas, o mentiras de infiel pillado en un renuncio, que hablan de tapas de inodoro como posible foco de la infestación. Lo cierto es que las ladillas no pueden resistir mucho tiempo alejadas del calor humano y sus patas no están diseñadas para caminar o desplazarse sobre superficies lisas. O sea, que si os vienen con este cuento, llamad a vuestro abogado.

Los Jovenes Europeos se drogan mas mientras follan

Cocaína para un sexo más intenso y duradero, éxtasis, el favorito de los chicos, para aguantar más; cannabis, para relaciones con mayor sensualidad; alcohol, como comodín, para todo, pero especialmente para lograr la desinhibición que permite ligar. Un estudio realizado en varios países y publicado en BMC Health pone de manifiesto la tendencia entre los jóvenes europeos a recurrir a las drogas con fines relacionados con la sexualidad.
La investigación parte de una muestra de 1.341 jóvenes de entre 16 y 35 años que frecuentan los garitos de moda en Liverpool, Palma de Mallorca, Viena, Atenas, Venecia, Lisboa, Berlín, Brno en la República Checa y Ljubljana en Eslovenia. Según este estudio, un 28,6% de los jóvenes usa el alcohol exclusivamente para encontrar pareja, y un 26,2% toma cocaína para prolongar el sexo. En la muestra se han seleccionado a jóvenes que frecuentan los lugares de marcha y no pretende ser representativa de este segmento de edad, pero señala una tendencia en ciertos ambientes en los que el consumo de drogas está culturalmente más aceptado y donde menos conciencia del riesgo existe.
“No es coincidencia entre que mientras que hay jóvenes que beben y luego lamentan las relaciones sexuales que han mantenido bebidos existe también un uso consciente de sustancias como el alcohol con la finalidad de encontrar pareja. Y es significativo que uno de cada cinco consumidores de cocaína lo hace exclusivamente para explorar sensaciones sexuales”, afirma Mark Bellis, investigador del centro de Salud Pública de la Universidad John Moores de Liverpool.

CULTURA DEL PEO

Qué es lo que hace que los peos tengan olor?
El olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de peos, aunque no necesariamente hediondos
¿Por qué los peos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del peo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ’soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’).
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de peos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 peos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el peo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los peos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un peorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’.
Condiciones excepcionales existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca peorrean?
No. Si una persona está viva, se peorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se peorrean horas después de fallecidas.

Ponen precio a virginidad de los Jonas Brother tres pendejos que quieren gosarsela de lo lindo

Uno de los grupos juveniles más exitosos del momento, los Jonas Brothers, han hecho una promesa sobre mantenerse vírgenes hasta el matrimonio, pero una estación de radio en Estados Unidos puso precio a su virginidad, y pagará 10 mil dólares a la seguidora que sea la primera en tener sexo con uno de ellos.
Así es, la emisora reta a las fanáticas del popular grupo para acabar con la inocencia de uno de los hermanitos, pero eso sí, aclaran, debe de ser sexo consentido. Sin embargo, de los tres hermanos, sólo Kevin o Joe pueden entrar en esta atrevida apuesta en la que harían ganar a una de las fanáticas, porque Nick todavía es menor de edad, ya que cuenta con sólo 15 años.
Conviene apuntar que los tres hermanos iniciaron su carrera musical en las iglesias de su comunidad, y por su fuerte apego a la religión han confesado, seguirán conservando su virginidad hasta el matrimonio, tal como lo declarara Britney Spears en sus mejores tiempos. Sin embargo, una estación de radio de Michigan se ha propuesto demostrar lo contrario, causando gran alboroto entre las seguidoras del grupo juvenil, quienes recibieron con asombro y simpatía la singular oferta.